Концы в круге: вот это поворот

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

Когда Чак Норрис высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

У нас есть всё, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны.

Сходил на «Одиссею».
Мораль сей басни такова: нужно изначально делать так, как сказала жена.

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Секс без причины признак сексуально активного мужчины.

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

— Какая самая идеальная форма тупика?
— Замкнутый круг.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

— В каком случае показывают средний палец?
— Когда больше показывать нечего.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Лишь расширяя угол своего кругозора от острого до тупого, человек концентрирует фокус мыслей от тупого к острому.

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.