Огурец для свечи? Да вы гений! 🥒

Стоит красивая и грустная девушка на мосту. Похоже, что собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Мадам, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Учёные:
— Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы!
Интернет:
— Отлично. Запускайте Doom.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.
Вот продайте бигуди лысому.

А можно иконки сразу на подушках безопасности рисовать? Чтобы в мозг впечатывалось…

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

— Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом реальная правда.
— Прошёл третьего ведьмака на Эльбрусе.
— Процессоре или горной вершине?
— Да.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Женская логика — это ещё пустяки. А вот женская фантазия…..

Чихать я хотела на ваши противоаллергические таблетки.
(с) Всегда ваша аллергия.

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Чтоб город стал ещё нарядней, мы свёклой кормим голубей.

У многодетного отца, с беременной шестым ребёнком женой, поинтересовались, почему тот не использует средства контрацепции, ведь он финансово совершенно не тянет такую большую семью, на что он ответил:
— Презервативы стоят недёшево, а у нас и так проблемы с деньгами, приходится рассчитывать только на свои силы и вовремя останавливаться в самый разгар процесса, что как видите, не всегда удаётся... Но мы и дальше будем продолжать работать над этим...

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Летит экипаж. Командир задаёт молодому второму пилоту загадку:
— Я сейчас отлучусь по нужде, а ты подумай: уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
— Второй пилот сидит, размышляет: «Система туалета замкнутая, значит, ничего никуда не денется — вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится: пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о дерьме думаешь.

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремлённости!

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!» Я просто засмеялся. Я знал, что акула не собирается ему помогать.

— Как называется ситуация, когда небольшая компания рослых белых мужчин, молча сидит на скамейке?
— NBA.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.