Тест на IQ сотрудников в офисе Лексика

Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

Вот моя зарплата и аванс меня устраивают, но хотелось бы что-то ещё вроде «полдника» между ними.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Дайте студенту точку опоры — и он тут же уснёт.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

До 18.00 работают только лентяи!
Работать нужно до тех пор, пока не упашешься!
Поэтому я ушла домой в 15 часов.

Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису:
аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
— Я стану самым работящим человеком на Земле!
Неделю спустя:
— Работа — это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!

Чтобы не ждать каждый раз выходных, ты можешь работать без выходных.

Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Порой так хочется посвятить всё своё свободное время своему свободному времени...

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Идея для фильма.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Ком*нда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.