Необычное знакомство с танкером

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: «Оставьте меня в покое!».

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Такое выражение, как "Скажи НЕТ наркотикам!", всегда вызывало у меня улыбку. Я имею в виду, если вы разговариваете с ними, то вероятней всего, вам уже немного поздновато говорить им "НЕТ".

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Наша вертикаль власти — самая вертикальная в мире!

Одесский Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

— Я хочу открыть своё дело…
— Какое своё дело?
— Это не твоё дело!

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

— Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

— Девушка, а как вы относитесь к животным?
— Очень хорошо!
— Тогда возьмите меня к себе..?
— А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
— Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?