Рассказал Константин Георгиевич Скрябин, микробиолог и генный инженер, про свою беседу с Эфраимом Кациром, четвёртым президентом Израиля и микробиологом: - Вот интересует такой вопрос. Если в геном пшеницы внести геном миозина свиньи, будет ли маца считаться кошерной или нет? - Знаете, мы-таки много размышляли над этим вопросом и пришли к выводу, что-таки маца станет не кошерной.
Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.
Беседуют двое мужчин, один говорит: — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев. Второй: — Ого! Вы с ней поссорились? — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...
После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей: — Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это… — О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать... — Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!
– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде! – А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться. – А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман. – А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц. – А... – только подумал Борман. – Б... – незамедлительно подумал Штирлиц. – Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман. – А ты думал! – подумал Штирлиц.
- Все взаимоотношения только по онлайн предоплате. - А какая гарантия, что вы меня не обманите? - Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.
— Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение. — Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром? — Что? — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.
Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.
Запомните, в какие бы жизненные ситуации вы не попадали и какие бы события с вами не происходили, всё это уже было, и не раз, у каждого встречного таксиста...
Однажды Уваров и Милорадович, тоже известный плохим знанием французского, о чём-то горячо разговаривали. Александр I спросил Ланжерона (француза родом), о чём они беседуют. «Извините, государь, — ответил Ланжерон, — я их не понимаю, они говорят по-французски».
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
*****
Жена говорит мужу: – Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнёт говорить, я буду учиться ук него английскому.
*****
Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.