Лишние вопросы

Первый признак возрастного маразма — ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Своевременно — это, когда раньше нельзя, а позже уже не надо.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

— Я так устал от всего этого...
— От чего?
— Не знаю. Диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя».

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

— Петров!
— Я!
— Кругом марш!
— !R

Следует смотреть не столько на то, что едят, сколько на то, с кем едят.

Все бесконечно спорят на счёт того как надо общаться: девушка или женщина? Однако самое правильное обращение, которое не вызовет вопросов — МОЯ ГОСПОЖА.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Скромность украшает лишь мишень…

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охр*невшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы…

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим…
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

Встречаются два друга:
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

Успех — дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— А вдруг ты меня бросишь?
— Бывшего не бросила — и тебя не брошу.

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Народ безмозглствует.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?