Ловушка захлопнулась! Ой, да ладно

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
Девушка, вынимая наушник: «Чё?».

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хрен там.

— Буратино, сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.

Жена — мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Фразу: "Время обошло её стороной", можно трактовать, как хороший внешний вид несмотря на достаточно взрослый возраст, а можно и так: "Ума, как не было, так и нет".

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую — бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Очень красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель»: «Волоснявый жужик»!

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушёл?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
— Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет.
Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

Полное согласие — свойство для беседы весьма скучное.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Муж говорит жене у входа в театр:
— Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Женщина как пчела, липнет на мёд, а потом кусается.

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.