Таксист, рептилоиды и здравый смысл

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать…

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

— Вас не беспокоят голоса внутри?
— Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри — они меня успокаивают.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!