Ирония о красоте и водке

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд?
Мужик встрепенулся:
— О! Точно! За проезд!..

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Счастье быстротечно… Поэтому всегда берите на литр больше!

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

В этом мире есть два типа людей:
-----------------------------------------------
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

Большинство тем, обсуждаемых большинством, в большинстве своём большинства никак не касается.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

— Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
— Это же слова Пьера де Кубертена?
— В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.

Каждый раз, когда смотрю Прогноз Погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли А какая собственно погода будет?

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

— Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
— А как ты это сумел определить, ты же каждый день «в дрова» напиваешься.
— Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
—... так она же страшная!
— Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
— Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».