Явный признак того, что переборщил с алкоголем

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

Разговор двух девушек — коллег по работе. Одна:
— Почему тебе так сильно не нравится Танька из договорного отдела? Чем она тебе не угодила?
— Понимаешь в чём дело, мне не нравятся все, кто выглядит лучше меня.
—... то есть тебе не нравятся абсолютно все женщины с нашего офиса?
— Ну почему же... ты мне очень даже нравишься...
— Зараза...

В очереди передо мной мужчина пробивает несколько упаковок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты — горе в семье.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!

Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
— Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Красота – страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

Посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит:
— Уважаемый, а принеси-ка мне ещё одну бутылочку водки!
— Может, не стоит? В той бутылке, что стоит у вас на столе, ещё больше половины.
— Несите, несите. Есть у меня предчувствие, что когда допью эту бутылку, то не смогу членораздельно заказать ещё одну.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Всё хорошее поздно или рано заканчивается — заставляя нас опять бежать в магазин.

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Выпил водку – береги пилотку!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

Вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.