— Плеснуть тебе немного? — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж. — Что ещё за челлендж? — «Месяц без алкоголя». — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься? — Третий час...
Беседуют двое приятелей. Один: — Меня жена явно спаивает. — С чего ты это взял? — Интересуется второй. — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
У китайского магната спросили: — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, 5-6 максимум. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, штук 6-7. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — Ну, штук 8. — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить? — Ну, тоже где-то 8. — СЛАБАК! И потопил лодку. Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит: — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить? — 11! — Но у меня всего 10.. — А у меня с собой ещё одна есть. — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить? — 11! — Но их всего 10! — А ты мне тоже нравишься..
Уважаемый Алкоголь! Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан. • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану: — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки? — Хм.. А давай! Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки. Выходит сторож и видя эту картину, кричит: — Ану-ка стоять! Белый, заплетающимся языком, говорит: — Хелло! — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
— На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки. — Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая? — Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья: — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями? — Сколько рублей надо? — Надо много. Прошу семь.