😄 Анекдот — Алкоголь
Анекдоты:
879 0

Алкоголь

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

 10.02.2021 алкоголь, проверка, Наличие, ум, водка
Комментарии к анекдоту:
⚡
10.02.2021 00:06 #
Действенный способ проверить человека на наличие ума. =)
Добавить комментарий
Код:


    У нас азиатов так:
    1-ый кисайка пьём — потеем.
    2-ой кисайка пьём — балдеем.
    3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

    Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
    — Ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я – не рыбка, а белочка...

    Настоящий друг не будет спрашивать тебя «Сколько?», а молча, со скоростью звука, сходит куда надо и принесёт именно то, что надо, причём в двух экземплярах…

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
    — Пьёте? — спрашивает врач.
    — Пью, — отвечает мужик.
    — Будете дальше пить — ослепнете!
    — Эх, пропали глазки...

    Порой становится немного обидно от того, когда говоришь какие-то реально умные и интересные вещи, а тебя при этом, просто берут и обвиняют в алкоголизме...

    — Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
    — Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
    — Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

    — Пётр! Какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

    Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
    Стюардесса:
    — Кто ты? Ты тоже с самолёта?
    — Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь за жаренное мясо?
    — Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

    На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второму – хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так?
    Подходит к старшему и просит:
    — Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.
    — С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?
    — Одна.
    — Мало!.. А сейчас сколько лун на небе?
    — Две.
    — Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три?
    Садись в машину, поехали!
    Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.
    — Вот, – говорит старший, — смотри, впереди три столба. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Дальше, видишь, три собаки. Посередине – настоящая. Объезжаем!
    Теперь, вон, гляди, три постовых. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    Три колодца. Посередине – настоящий. Объезжаем!
    У молодого глаза загорелись, он кричит:
    — Я всё понял, теперь я поведу машину!
    Поменялись, едут дальше.
    Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать:
    — Вон три старушки. Посередине – настоящая. Объезжаем! Класс!
    Вот три тоннеля.
    Посередине – настоящий. Объезжаем!..

    Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

    Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    — Врачи советуют после шести не есть.
    — А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

    Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

    Виктор Степанович Черномырдин

    70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
    — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
    На что он отвечает:
    — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

    Три степени опьянения:
    Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
    Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
    Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    У китайского магната спросили:
    — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
    — Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
    — А русские автомобили тоже подделываете?
    — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

    Пациент на приёме у хирурга:
    — Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
    — Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
    — Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

    Двое коллег по работе. Один:
    — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
    Второй принюхавшись:
    — Но это же у вас водка в чашке!?
    Первый раздражённо:
    — Пошёл нах*й!

    Иностранец интересуется у русского:
    - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
    Русский:
    - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

    Армия. Военная часть.
    — Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
    — Разведчик!
    — В смысле?
    — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    — А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

    - Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
    - Нет.
    - А коньки?
    - Молодой человек, это вино-водочный отдел.
    - Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

    Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
    - Прямо не звук, а симфония!

    Встречаются два мужика, долго не виделись.
    — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
    — Да нет, я пить завязал.
    — Почему?
    — Ну помнишь прошлое лето?
    — Да.
    — А я нет!

    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.

    — А Вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов, Вы главное наливайте!

Загрузка материалов...