На рыбалку с хорошей компанией

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки, — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань...

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
— Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
— Вам, водку что ли?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
— Ну зачем в слух-то говорить!!?

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

— На днях была выявлена крупная партия фальшивой водки.
— Интересно, а как узнали о том, что она фальшивая?
— Да очень просто. Люди от неё слишком быстро трезвели и шли на работу.

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! Интроверт, когда "накидается", говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

- Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
- Нет.
- А коньки?
- Молодой человек, это вино-водочный отдел.
- Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять бутылок водки и ящик пива.
— Я про Таньку.

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
— Не грусти сейчас спою.
И ведь споил, сволочь...

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть «Ау!».

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

И говорит Пушкин Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Kalsarikännit — бухать в трусах дома и не иметь ни каких планов очень долго выходить из него.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

Мальчику Пете, на его десятилетие, родители подарили набор "Юный слесарь", в итоге он спился нахрен спустя неделю...

Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
— Чекушку водки!
Продавщица ему:
— Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
— Ну нафиг! Здоровье дороже.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
— Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
— Хм.. Хорошо, давайте.
Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.