Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции: — Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф! — Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю! — А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф! — За что? — За то, что он у вас без купальника!
В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!? — А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!
Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку. — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось… В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".
Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления: — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
Вид услуги: Наши работники приезжают к вам в форме сотрудников полиции на специализированном транспорте с мигалками и арестовывают вас на глазах вашей девушки/жены/подруги на кануне 14 Февраля. Спустя сутки вас "отпускают" на свободу. В стоимость услуги входит аренда места на берегу платного озера для рыбалки, всевозможные алкогольные напитки, шикарный стол, палатка, и настольные игры на выбор.
— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов? — Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.
Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа. Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит: - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста. Продавец в недоумении спрашивает: - А это зачем? Мужик: - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
*****
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то, и другое – к выпивке на халяву.