Анекдот «Ловить рыбу на картошку» из категории – Реклама (6871)

1431

Ловить рыбу на картошку

Сообщение в рыболовном паблике:
Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

04.05.2017 рыба, картошка, маркетинг, продажа, паблик, вконтакте, Картоха, реклама, рыбалка

Маркетологи в аду

Когда маркетолог попадает в ад, то черти сажают его на кол длиной "Всего 99,99 см."...

Чёрный юмор

16+

122

Контактный зоопарк

Животные

1266

Поймал леща

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Родители и дети

2457

На рыбалке в рыбном магазине

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

Рыбалка

252

Блондинка на рыбалке

Позвали на рыбалку, сказали взять червяков я, надеюсь, я всё сделала правильно.

Блондинки

657

Боги рекламы и маркетинга

Яйцо куриное Деревенское угодье. Большие и натуральные.

732

Готовь свой рот

Закусочная

755

Рекламный слоган

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Соседи

Из мира гениальных идей

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

Профессиональное

16+

1681

Маркетологи

Идея для стартапа: Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать «Пончики и страпончики»
— «кнуты и пряники»
— Эх... Хранил идею для Лебедева, но тут похоже в самый раз. Промежбулочная.

Интим

213

Оказал первую помощь соседу

Мой брат — врач. Однажды на даче пожилому соседу стало плохо с сердцем, брат оказал первую помощь, пока скорая ехала. Сосед прожил ещё 12 лет и всё это время после каждой рыбалки приносил брату рыбу. На все попытки отказаться отвечал: «Да если бы не Вы, то я бы уже давно удочки отбросил!».

Рыбалка

187

Приемлемо

Учёные установили, что морепродукты близ аварийной АЭС в Японии безопасны.

Рыбалка

141

Картошка и особые условия

Овощи: нас нужно хранить в особых условиях, при определённой температуре и влажности.
Картоха:

Картинки

3044

Агрессивная реклама насосов

Намёк

2557

Отменяется

Жена – пришедшему домой мужу:
- Приходил твой дружбан Коля.
- С какой целью?
- Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
- То есть как это? Прям, так и сказал?
- Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Анекдоты

668

Объявление о продаже гаража

Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в бесплатных парковках во дворах? Вот и брат говорит, что в парковках. У тебя много места, и чего? Я вот думаю, что сила в гараже! У кого гараж, тот и сильней. Вот ты сломался где-то и встал. И чего, ты сильнее стал? Нет, не стал. Потому что сухого места, ямы и будки с мужиками за тобой нет, а тот у кого гараж, у него есть. Значит он сильнее.

367

Реклама на радио⁠⁠

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Автомобилисты

122

Работаем как и раньше

Надпись на надгробии:
*Здесь покоится известный ГИНЕКОЛОГ Абрам ЛИБЕРМАН а его сын, Мойша, принимает в том же кабинете по уд. И.Э.Бабеля, 17 с 11:00 до 16:30*

Чёрный юмор

Продажа дров

Объявление о продаже: Дрова из Молебского треугольника 25 кг Аномальная зона Пермского Края. Характеристики. Добавить к сравнению.
– Они в темноте светятся?
– Здравствуйте. Да, когда горят.

Профессиональное

310

Сходила с мужем на рыбалку

Разговаривают две подруги. Одна
— Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
— Почему?
— Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
— Ну а дальше?
— Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

Муж и жена

157

Бесплатный маркетинг

– Алексей, здравствуйте, посоветовали вас как маркетолога. Было бы интересно с вами поработать, но я не доверяю людям, поэтому такой вопрос, а есть возможность первую рекламную компанию запустить без оплаты вам, но если мы увидим результат, договоримся по цене?
– День добрый, а какой у вас бизнес?
– Общепит (шаурма) в жилых комплексах.
– Отлично, смотрите, идея такая: Отлавливаем всех бродячих собак, надеваем на них костюмы шаурмы, пишем ваш адрес и добавляем слоган: «Скоро мы будем там».

Профессиональное

16+

1158

Сравнение

- Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
- Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

Анекдоты

1709

Девушка с удочкой

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Анекдоты

240

Маркетинг

Обычные компании:
— Наш продукт самый лучший!
Производители сигарет:
— Значит, ты выбрал смерть.

Картинки

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Если мы — это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.***** Быть мужиком миллениалом ахеренно: мы – первое поколение, которое позволило себе пропустить скучнейшую стадию «мужчина» и после 25 сразу перешло к стадии «дед».***** Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.*****

[ На главную ] [ Реклама ]

Добавить комментарий к анекдоту: