Отношение к рекламе

— Доктор, у меня такое ощущение, что все вокруг меня просто ненавидят и желают моей смерти! Кстати, ничего страшного, что я Вам ночью звоню?

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

— Ваше семейное положение?
— «Щас прибью её, блин!».

Мне кажется что у меня самая бесполезная профессия на всём белом свете. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».

— Ты же в рекламе работаешь?
— Ну да.
— Кто больше получает: дизайнер или маркетолог?
— Пи*дюдей или денег?

— Что для вас значит связка «вчера-сегодня-завтра»?
— О, это просто. Вчера «подписка бесплатная», сегодня «бесплатный период закончился», завтра «с вашего счета списано за подписку»…

Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!

Маркетинг в 20 веке:
"Найди потребность клиента и удовлетвори её".
Маркетинг в 21 веке:
"Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «Реклама», заменив его на «Разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!