К Папе Римскому приходит представитель компании "Coca–Cola" и предлагает: — Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо «дай нам хлеб наш насущный» говорить «дай нам колу насущную»? Папа в растерянности сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю: — Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
- Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята. - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
Сообщение в рыболовном паблике: Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.
Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой. Он повернулся к Богу и спросил: «Что случилось! Где вечеринки и девушки?» Бог ответил: «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."
Приезжает техасский миллионер во Флориду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говорят: – Вы что! У нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период! – Фигня, снег приезжает следующим поездом.
*****
когда приходит мне зарплата кричу ура сейчас гульну и покупаю помидоры колбаску семечки и хлеб