Надпись при входе в магазин
Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»
Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»
Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом.
Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом, после чего передаёт Мойше.
Мойша, беря в руки банку, говорит:
— Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Может, мой папа завтра зайдёт и оплатит?
Продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша, выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
— Да, а ведь и вправду, отец прав был: здесь как раз на два бутерброда хватит...
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...
В магазине:
— Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
— А что это?
— Ну, это сыр такой… с плесенью.
— А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»...
В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
— Может, Вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура!
Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!
Объявление в магазине: «Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить, то вы, скорее всего, не работаете. Так нахера вам энергия!»
2021 год. Первые титры во всех фильмах: Внимание! Фильм содержит сцены обнажённых лиц людей без масок.
Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!
Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.
Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
— И чего эта красивая девушка желает?
Девушка в ответ:
— Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!
Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Та же история с сиськами и жопами.
Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.
Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».
Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: «Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна».
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...
Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Зашёл в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
— Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
Продавец:
— Простите, а что это вообще такое?
Покупатель:
— Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
— А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
Покупатель:
— Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».
СССР. Объявление на заборе: Пропала собака: спаниель, рыжая, сука, сволочь, падла, как я ненавижу эту [*****] страну!
Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!
Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит чёрный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".