Мудрый совет

Одесса. Объявление на двери центра пластической хирургии: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красоткой, может таки случиться, шо это окажется ваша бабушка!

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.

Не дружи с говном — провоняешься.
Не воюй с говном — измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть – восстанавливай репутацию.

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.

Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.

Если в доме радость,
Радуйтесь потише....
Рядом ходит зависть –
Может и услышать...

Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!

Теория — это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Моя жена только что открыла мне дверь нашего автомобиля...
Это был бы хороший жест с её стороны, если бы мы не ехали со скоростью 90 км в час.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Прожить эту жизнь нужно так, чтобы на небесах тебе с восхищением сказали: «Ого! А ну-ка повтори!».

Объявление:
Ищу партнёра для открытия магазина. Требуется владение инструментом для взлома.

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Если вы трудоголик заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей покоя и умиротворённого созерцания.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

Объявление в метро:
Хотите быть в центре международных событий? Заполните анкету на вакансию кассира в любой кассе метрополитена!

У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему — просьба незамедлительно на ней жениться».

Мера жизни не в её длительности, а в том, как вы её использовали.

Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них больше не будет!

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Всё интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай её от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Если гордость от презрения к другим поднимется до презрения к самой себе, она станет философией.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.