Подруга решила начать самосовершенствоваться. Села на диету и начала учить английский на известном сайте. Спустя месяц интересуюсь, как успехи в языках. - Никак, я бросила. Он начал надо мной издеваться. - Как это? - Ну представь, ты на диете, ешь только вареное и обезжиренное. По ночам тебе снится бургер с беконом и картошка. А сайт по изучению английского предлагает собрать из слов предложение "возьми, пожалуйста, кусок торта", а следующее предложение "никто не узнает".
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
— Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям. — Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием арабского языка». По этому объявлению приходит Рабинович. — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но арабский язык вы хотя бы знаете? — Нет. — Так что же вы пришли? — Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.
Звонок в редакцию одной местной газеты: - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления? - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...
Объявление на двери местного сельского ДК: "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время".
— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например. — А как они тогда между собой общались? Просто интересно. — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен? — Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...
В последнее время стала замечать, что единственный БЕСПЛАТНЫЙ и толковый ВРАЧ в нашей стране — это фармацевт В АПТЕКЕ!! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: — То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...