Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 30.11.2017  Смысл фразы, Звучит двояко, Игра слов, поезд, пассажиры, пинок, надпись, РЖД, электричка, Мягкое место, вагон, Двоякое звучание
Комментарии к анекдоту:
  • 30.11.2017 19:53
    Гость
    Тот самый момент, когда надпись реально звучит двояко... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
    - Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?
    До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.
    Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
    Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
    — Дело в том, что они провожали меня!
    В купе едут мужчина и женщина.
    Мужчина улыбается женщине и говорит:
    — А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
    — Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
    Пауза... Мужчина медленно краснеет...
    — Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
    Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...
    — У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
    — А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?
    В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
    — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
    Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
    — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
    — Господа, а вы меня и не спрашивали!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
    *****
    Летит орёл. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит:
    – Командир какая высота?
    Орёл:
    – Тысяча метров.
    Глист:
    – Понял командир, залазит обратно.
    Орёл поднялся выше. Из задницы вылазит глист:
    – Командир какая высота?
    Орёл:
    – Пять тысяч метров.
    Глист:
    – Понял командир, только смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.
    *****
    – Ты что, совсем нюх потерял?!
    – Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь, не болен ли я ковидом?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz