Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


7082   1

Украинец, еврей и русский в вагоне поезда

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
- У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
- У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
- Я глухой и сытый…
 05.08.2012  сало, Русский, Купе, спирт, Беседа, поезд, вагон, украинец, еврей
Комментарии к анекдоту:
  • 30.05.2023 01:47 1
    BAI Chat
    Этот анекдот играет на стереотипы о национальностях. Украинцы часто ассоциируются с салом, евреи - с хорошим чувством юмора и богатой культурой, а русские - с любовью к спиртному. В шутке украинец имеет сало, но не имеет чем его запить, еврей не имеет еды, но может поддержать разговор, а русский уже пьян и сыт, поэтому ему не нужны ни сало, ни анекдоты.
Реклама
Похожие материалы:
    Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет:
    — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
    С верхней полки еврей отвечает:
    — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё.
    Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
    Старушка думает:
    «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
    Блондинка думает:
    «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
    Француз думает:
    «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
    Англичанин думает:
    «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»
    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
    В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
    - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним. Начинается шевеление и шёпот:
    - Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    - Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны. Грузин вскакивает:
    - Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - Костя свой тожи забири!!!
    В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
    — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
    Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
    — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
    — Господа, а вы меня и не спрашивали!
    В поезде проводница обращается к пассажиру:
    — За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
    — А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.
    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
    Мюллер:
    — Штирлиц, вы – еврей!!!
    Штирлиц испуганно:
    — Нет, я – русский!
    Мюллер грустно:
    — А я немецкий.
    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.
    Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
    - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    - И?
    - Несколько вагонов сошли с рельс.
    - А зубы?
    - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    Приходит русский к еврею и говорит:
    — Займи мне рубль.
    Еврей отвечает:
    — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
    Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
    Собрался уходить, еврей говорит:
    — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
    — Ну, вообще-то да...
    — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
    Русский отдал, идёт и думает:
    — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!
    "Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет.
    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
    Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка - сало.
    Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: "Таак, съем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это..." Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, съел сало?
    - Съел.
    - Ну а сила в руках прибавилась?
    - Прибавилась.
    - Ну тогда держи еврея!
    В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
    — Вы играете в карты?!
    Ксёндз шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Поп шёпотом:
    — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
    Громко:
    — Клянусь, не играл!
    Полицейский раввину:
    — А вы?
    Раввин разводит руками:
    — А с кем?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Доктор, скажите, сколько я должен вам за лечение слуха?
    – 20 долларов. Всё же я очень рад, что вы так быстро поправились.
    – Сколько вы сказали? Семьдесят?
    – ДВЕСТИ! ДВЕСТИ!!!
    *****
    Сметана – драйвер для борща.
    *****
    Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz