308
0
Попугай Вася
Ехала в плацкарте до Москвы, люди уже готовились на выход, около моего купе стояла женщина с кожаной сумкой через плечо, смотрю, она суёт в неё руку и говорит:
— Холодно, не вылезай.
— Вася! – доносится из сумки.
— Вася, холодно, говорю, не вылезай!
И тут из сумки высовывается голова большого серого попугая (кажется, Жако), осматривает вагон, говорит: "Привет!" — и прячется обратно в сумку.
29.11.2023
2798
0
Лечение птички
Пожилой еврей, приходит в синагогу и обращаясь к раввину, говорит:
- Ребе, у меня такая проблема, приобрёл я месяц назад попугая - девочку. Очень хорошая она, добрая, послушная, но есть один недостаток у неё, каждое утро, снимая покрывало с клетки, она расправив крылья, первое, что произносит это: "Хочу тра...ться!". А у меня маленькие дети, семья, все очень воспитанные и культурные. Подскажите, как мне поступить? Отдавать птицу жалко, мы все очень привыкли и привязались к ней.
- Хм... Есть у нас тут один очень набожный и добрый прихожанин. У него два попугая, оба мальчики, так он приучил их молиться. Каждое утро, когда он снимает с клетки покрывало, они тут же начинают молиться. Я думаю, вашу девочку стоит познакомить с этими двумя попугаями. Они благоприятно повлияют на неё и она перестанет так выражаться.
На следующий день, пожилой еврей, взяв с собой клетку с птицей, отправился в гости к набожному прихожанину. Поставив клетку рядом с двумя попугаями-мальчиками, снимает покрывало и птица расправив крылья, тут же произносит:
- Хочу тра...ться!
Один из попугаев-мальчиков, поворачиваясь к своему товарищу:
- Вот видишь, Самуил, не зря мы с тобой молились!
9 |
Анекдоты
1065
0
Громко дышащий Абрам
Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, всё отлично.
— А что ж вы всё время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
4 |
В поезде
419
0
Помощь от внуков...
Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

6 |
Анекдоты
634
0
46 девушек в купе
Едут в купе 46 девушек.
Одна говорит:
— Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
Вторая:
— А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
— А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвёртая:
— Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
— А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
— Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
— А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
Восьмая:
— Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
— А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
— А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
— А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
Двенадцатая:
— Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
— А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
— А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
— А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
— А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
— А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
Восемнадцатая:
— Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
— А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
— Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
— Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
— Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
— Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
Двадцать четвёртая:
— А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
— Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
— Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
Двадцать седьмая:
— А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
— Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
— А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
— Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
— С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
— А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
— Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвёртая:
— Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
— А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
Тридцать шестая:
— С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
— Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
— А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
Тридцать девятая:
— Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
— А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:
— А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
— Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
Сорок третья:
— Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвёртая:
— А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
— Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
— Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.
0 |
Мужчины
262
0
Девушка с грузином в купе
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.
0 |
Грузины
5056
0
Купил попугая
Не так давно, был на птичьем рынке и приобрёл там себе попугая, кореллу. Я был очень доволен новым домашним питомцем, по началу... Первые дни были невыносимы, этот пернатый пробуждался ото сна на много раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала, я вставал и молча шёл его кормить, со временем, мои нервы начали не выдерживать и я сквозь сон начал кричать ему "Заткнись придурок!", "Идиот!". Так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня...
5 |
Анекдоты
Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Пока нет.
— Если залетит – я его политических убеждений не разделяю.
0 |
Попугаи
РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
— Ну что вы как дети, на карту поглядите – снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!
Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
0 |
Алкоголь
2085
0
В купе поезда
Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
Старушка думает:
«Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
Блондинка думает:
«Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
Француз думает:
«Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
Англичанин думает:
«Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»
7 |
Анекдоты
Периодически подкидывал деньжат одному местному нищему деду, который каждое утро рылся в мусорных бочках около дома. Он у меня ничего не просил, просто мне было его жалко. Деньги небольшие давал, так чисто на хлеб, да на молоко. Для меня эти суммы несущественны, а он хоть покушать себе купит немного, во всяком случае на алкоголика он похож не был, по этому думаю, что деньги он тратил явно не на водку. А тут родители невесты приехали к нам в гости - посмотреть, кого их дочь себе в женихи выбрала. Это была наша первая с ними встреча. Встретил я их на вокзале, вроде всё нормально проходило, ровно до того момента, пока не подъехали к дому. Вышли из машины, собрали чемоданы и направились к подъезду. И тут из полупустого мусорного бочка выныривает этот "Дедушка-бомж", словно чёрт из табакерки и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:
- Привет, сынок!
Будущая тёща, в тот момент чуть дар речи не потеряла.
4 |
Анекдоты
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
2081
0
Песни Аллегровой
— Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
— Привет, Андрей...
5 |
Мысли
388
0
Суеверный пират
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
465
0
Попугайчики
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
— Батюшка, я приобрела в зоомагазине двух попугайчиков (девочек) и хотела их научить разговаривать, но они повторяют одно и тоже.
— И что же они говорят?
— «Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?»
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих пернатых посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих попугайчих и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугайчихи тут же закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Жора! Убирай нах...й библию! Наши молитвы услышаны!!!
1 |
Религия
716
0
Мужчина и женщина в купе поезда
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.
800
1
Попугай и анекдоты
— Реально ли вообще научить попугая рассказывать смешные анекдоты?
— Научить – вполне реально, но вот отучить – совершенно невозможно!
11 |
Мысли
2845
0
Два еврея в купе поезда
В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
4 |
Женитьба
В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
Директор смотрит и говорит:
— Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
И батюшка так посмотрел на него и сказал:
— Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?
1845
0
Неудобно вышло
Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
- Привет, собака! - говорю я.
- Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.
7 |
Анекдоты
240
0
Немка и грузин в купе поезда
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?
Женщина отправляется в зоомагазин для того, чтобы покупать попугая. Цены $100, $200 и $15.
Она спрашивает:
— Почему последний попугай такой недорогой?
— Потому что он жил в борделе. — Говорит продавец.
Она платит $15 и забирает попугая с собой. Когда она возвращается с попугаем домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, это новый бордель!
Женщина смеется.
Когда её дочери возвращаются домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, две новые крошки!
Девочки тоже смеются.
Когда отец семейства возвращается домой, попугай говорит:
— Отымей меня в зад, Пит, ты где пропадал? Я не видел тебя уже несколько недель!
5 |
Анекдоты
1864
0
Заблудился
Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
- Неужели вы не запомнили номер своего купе?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
10 |
Анекдоты
Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
439
0
Мужик с бананами
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
— Мужик, ты зачем это делаешь?
— Просто не люблю солёные бананы.
1 |
В поезде
887
0
В купе поезда
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние пятнадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— А я его не пью. У меня одеяло горит. — Отвечает пассажир.
352
0
Проводница поезда
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
0 |
Мысли
Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.