🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 14.04.2022  соседи, пассажиры, В поезде, Купе, плацкарт
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.04.2022 12:19 #
Тот самый момент, когда представил себе эту картину и стало страшно... =)
Отпуск
05.07.2024 18:14 #1
Но это не повод отменять свингер пати...
Код:
Похожие материалы:

    В детстве я знал всех, кто живёт в моём подъезде (на каком этаже, в какой квартире, как зовут).
    Сегодня я не знаю, кто живёт в соседней квартире.

    На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой — работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером — «РАБОТАЕТ - нужен БП или батарейки!!!». Возвращаясь домой вижу — синтезатор лежит там же где я его оставил — на нём лежит БП и упаковка батареек. И да — это Россия.

    Увидели однажды чувака, лежащего на лестничной площадке.
    Спрашиваем:
    — Мужик, у тебя всё нормально?
    Он, не поднимая головы:
    — Пацаны, я не мужик. Я Димончик.

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
    - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
    - Давай, однако! - соглашается чукча.
    Русский загадывает загадку:
    - Красный и круглый! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - Тогда сдаюсь!
    - Это помидор!
    - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
    Русский, держа в руке двести рублей:
    - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
    - Давай!
    - Два красных и круглых! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Два помидора!
    - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
    Русский отправляется в вагон ресторан.
    Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
    - Таки пятьдесят шесть круглых красных?

    — Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
    — Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
    — Думаю это лишь усугубит ситуацию.
    — Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
    — А вот это несомненно улучшит ситуацию!

    Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта «Лев Против», но как же иногда хочется с криком «Спарта» вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму, сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    — Успокой пассажиров...
    — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
    — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
    — Завидуют.

    — Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
    — Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

    Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

    Едут пассажиры в переполненном трамвае, тут один из них не выдерживает и на весь трамвай произносит:
    - Нет! Это чёрт знает что такое! Я уже третью остановку еду на одной ноге!
    Голос другого пассажира:
    - И представьте себе, как раз на моей!

    Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
    Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
    — Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
    — Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
    Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
    — Нету банки! Так жри!

    — Девушка, вы сейчас сходите?
    — Сходят только с ума.
    — Ну тогда вы выходите?
    — Выходят только замуж.
    — Ну что же вы тогда делаете?
    — Вылазию!
    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Товарищи! Люди и собаки!
    Не ссыте в лифте,
    Не так уж и страшно на нём ездить!

    С уважением, ваши храбрые соседи, которые не ссут в лифте.

    Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

    Автобус.
    К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
    — Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
    Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
    — Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
    — Конечно!
    — Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

    Блондинке:
    — Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет, я через одну.
    — Тогда давайте меняться?
    — То есть — я на следующей, а вы через одну?

    Каждый раз, оказываясь на борту самолёта, складывается такое ощущение, что на любом рейсе детей по салону самолёта распределяют таким образом, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

    Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
    — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
    С сидений тут же поднимается половина автобуса.

    Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
    — Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
    — С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...

    Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

    Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.

    Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
    Вовочка спрашивает:
    – Что, дедуля, ноги болят?
    – Да, сынок, болят.
    – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

    В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
    — У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
    — И вот видите, к чему это привело!

    — Какой у тебя тут WI-FI?
    — «Password12345»
    — А пароль?
    — Такой же.
    — Не боишься, что соседи будут интернет воровать?
    — Это соседский.

    Летит самолёт.
    Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
    А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!

    Конец лета, тёплый день.
    Автобус тронулся от остановки. В салоне много пассажиров, все сидят спокойно, ничего особенного. И вдруг пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с арбузом под мышкой. Он размахивает руками и что-то кричит.
    Тут все начали глазеть, прикалываться. Автобус поехал под уклон, разогнался быстрее. Мужчина уже просто несётся следом, кепка слетает, он орёт что-то нечленораздельное. Вдруг спотыкается — арбуз вдребезги, сам в пыли и грязи. Но всё равно встаёт и продолжает бежать за автобусом.
    В автобусе все уже плачут от смеха. Одна женщина высовывается в окно и кричит:
    — Гражданин, прекратите за нами бежать! Мы тут все от смеха сейчас описаемся!
    Мужик орёт в ответ:
    — Вы сейчас все обосрётесь — я водитель автобуса!

    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
    Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берёт микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Взлетает самолёт.
    В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
    — Террористы есть?
    — Нет.
    — Диссиденты есть?
    — Нет.
    — Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я – еврей.
    — Всё! Летим в Израиль.

    Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    — Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет.
    — Хорошо. Тогда давайте меняться!
    — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

    Сегодня с утра, я ехала в электричке и краем уха услышала, как один мужчина лет шестидесяти с высокомерием и напыщенностью, разговаривая с кем-то по мобильному телефону, говорит в трубку:
    "Нет, сегодня я не смогу, ведь как-никак, я вообще-то представитель дворянского общества".
    А спустя несколько минут, этот представитель дворянства улепётывал, обгоняя всех на своём пути, от контролеров, которые вошли в вагон электрички. Вот тебе и современная аристократия.

    Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.

Загрузка материалов...