Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  соседи, пассажиры, В поезде, Купе, плацкарт   14.04.2022
  • Подпись к картинке:
    Проснулся с двумя жирными тётками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва-Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слёз.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:53)
    Тот самый момент, когда представил себе эту картину и стало страшно... =)
Похожие анекдоты:
    • Бабушка и энергетики
      Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
    • Бабушка в автобусе
      Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
      - Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...
    • Жизнь у моря
      Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • Объявление
      В одесском автобусе висит объявление:
      «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
    • Дачник на Оке
      Разговаривают два соседа — дачника:
      — Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
      — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
    • В купе поезда
      Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении:
      - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет?
      Мужик, сворачивая газету:
      - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
    • Такие вот соседи
      — Соседи задолбали!
      — Шумят?
      — Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!
    • Лентяи
      - Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
      - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
    • Типа я тут случайный пассажир
      При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
      - Извините, а сколько стоит проезд?
      Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.
    • Соседи
      Беседуют два друга. Один:
      - Представляешь, у меня сосед – ненормальный! Вчера ночью, как начал своими кулачищами мне в дверь колотить, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!!
    • Беспокойный сосед и его ночные визиты
      Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.
    • Дома найден кот
      В подъезде висит объявление:
      "Товарищи жильцы, несколько дней назад, точную дату сообщить затрудняюсь, вероятней всего через балкон, а может и через входную дверь, ко мне в квартиру проник здоровый, наглый, серый кот. Покидать добровольно моё жилище он отказывается. Каждый раз, когда я выставляю его за порог, он каким-то образом вновь и вновь пробирается ко мне в квартиру. Обращаюсь к хозяевам этого шерстяного домового, отзовитесь! Заберите уже наконец своего кота! Кв.№10"
      Внизу приписка от руки:
      "Теперь этот кот твой!"
    • Самолёты
      Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
    • Что упало — то моё
      Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
      — Всё, женщина! Что упало — то моё!
      Женщина наклоняясь за монеткой:
      — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
    • Авиакатастрофа
      Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
      - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
      Падение, удар, выплывают два одессита:
      - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
      - Таки нет...
      - Все улетели, а мы остались!
    • Сыграли
      Утро. Двое коллег на работе:
      – Ты не в курсе, как там наши хоккеисты вчера ночью в полуфинале сыграли?
      – Знаю: 2:0 проиграли...
      – Хм.. ты смотрел эту игру?
      – Нет, ночью дважды просыпался от дружного недовольного крика соседей – болельщиков.
    • На ж/д станции
      Железнодорожная станция. Касса. Продавщица билетов, заметив, что у неё закончились все билеты на общие, плацкартные и купейные места, кричит в сторону собравшейся очереди:
      - Граждане пассажиры, я даю только стоя и то в тамбуре!
    • Женские стоны
      Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.
    • В плацкартном вагоне
      Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...
    • Пропажа дров
      Из города приезжает гостивший у сына селянин:
      — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
      — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz