Объявление

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!

Витя — счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник — понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

В моём городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь...

Мороз по коже от этого глобального потепления.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой — мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега сильнее всего напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Ещё немного, и можно будет проводить чемпионат России по прыжкам через сугробы почти в любом дворе нашего города.

— Тротуары Новосибирска можно ото льда наконец очистить?!
— Можно. А зачем?

Да что вы вообще в жизни видели? У меня сосед по гаражу водку сосульками закусывает.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Возможно единственная причина, по которой работники коммунальных служб в очередной раз оказались не готовы к зиме, заключается в том, что прошлой зимой никого из них не посадили в тюрьму.

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

— Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно!
— Таня, ты ещё не вышла из квартиры.

— Если у меня не раскроется основной парашют, а в след за ним и запасной не раскроется, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.

Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!

В городе уже вторые сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись пока только коммунальные службы.

Камчатка сегодня похожа на генерацию ИИ, вот только это не ИИ.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— В чём заключается основная разница между снеговиком и снежной бабой?
— Снежки.

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог:
— Что там видно? Куда мы падаем, в горы?
— Нет. Там Океан.
— Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрёпанные, побитые, а медведь толстый и холёный.
Медведь спрашивает:
— Ну как зиму провели?
Лиса:
— Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне «вломили», что еле лапы унесла.
Волк:
— А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хозяева посчитали и таких «звиздюлей» навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?
Медведь:
— А я на стройке жил.
Лиса с Волком в один голос:
— И что?
Медведь:
— А там молдаване, их никто не считает.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!