😄 Анекдот — Отдам котёнка в добрые руки...
Анекдоты:
Просмотры 265   Комментарии 0

Отдам котёнка в добрые руки...

Объявление: Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Теги Дата 15.07.2024  котята, добрые руки, в добрые руки, отдам, черный юмор, объявление, Утоплю, Утопление котят
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.07.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда выбор не велик...
Код:
Похожие материалы:

    Вход в подъезд.
    На доске с объявлениями:
    «Юридически грамотный и подкованный в различных правовых вопросах пенсионер за символическую плату достанет любую неугодную вам организацию как в письменном виде, так и по телефону. Обращайтесь в любое время. Оплата по итогам работы. Гарантия: 100%.».

    Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
    Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

    Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
    Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
    — Почему вы не худеете?!
    Тот меланхолично отвечает:
    — Да, честно говоря, мотивация слабовата…

    Объявление перед входом в туалет:
    "В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
    Дальше следует надпись, дописанная от руки:
    "Девушки не моют руки."

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
    — Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
    Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
    — Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    — 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

    Пессимист видит только темноту в туннеле.
    Оптимист видит свет в конце туннеля.
    Реалист видит, что свет — это поезд.
    Машинист видит на путях трех идиотов.

    Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
    - Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
    Зять оживившись:
    - Мама, быть может вас подсадить?..

    Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

    Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

    — А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
    — Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
    — Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

    Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

    Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
    Это был крайне "трогательный" опыт...

    Прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Мимо него пролетает другой парашютист и спрашивает - "Яболко хочешь?", мужик - "Нет!" и падает дальше. Тут пролетает ещё один и тоже спрашивает "Яблоко хочешь?", мужик отказывается. Вот уже третий парашютист, пролетая мимо него, предлагает яблоко, и мужик не выдержал и спросил "Откуда у вас столько яблок?", а тот ему в ответ "Так у тебя их за спиной в рюкзаке куча!!!"

    Мой сын сейчас находится в том возрасте, когда он начинает активно интересоваться человеческим телом.
    Думаю, что всё же мне придётся перепрятать его где-нибудь в другом месте...

    Звонок в редакцию одной местной газеты:
    - Здравствуйте, я буквально вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже своей любимой собачки, породы йоркширский терьер. В объявлении я указал награду тому, кто её найдёт, в размере двух тысяч долларов. Вы не могли бы сказать мне, есть ли какие-нибудь подвижки и новости относительно моего объявления?
    - На данный момент, я затрудняюсь сказать вам что-то конкретное относительно откликнувшихся на объявление, потому как я осталась в редакции совсем одна. Все сотрудники, во главе с нашим главным руководителем, уже второй день отсутствуют на своих рабочих местах, они отправились разыскивать какую-то собаку...

    Сегодня утром на мужчину упал сугроб снега с крыши, в тот самый момент, когда он читал объявление в проходе у станции.
    В объявлении было сказано:
    "Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".

    — Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
    — Это ещё почему?
    — Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

    Телефонный звонок Мужчине:
    — Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
    — А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
    - Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
    Его коллеги в один голос:
    - Что?
    Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

    16+  Просмотры анекдота 1558   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    — С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
    — Уровень преступности.

    На днях я рыл яму у себя в саду... и откопал несколько золотых монет, я был на столько этим удивлён, что забежал домой рассказать об этом проститутке, но потом вспомнил, зачем я копал яму...

    — Что для вас означает "Жить в Америке"?
    — Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

    Перелез молодой парень за ограждение моста и вывернув руки назад, держался за перила.
    - Надоело мне всё! Пошла куда подальше эта грёбанная жизнь! Тварь, зараза! Ненавижу её! Пусть поживет одна теперь! Сил нет никаких уже. Ипотека ещё эта, чтоб её! И эта дура мозги все выела. Надо решаться.
    Под ним бурлило оживлённое течение реки.
    - Мужчина!
    Парень повернул голову:
    - Что вам от меня нужно, женщина? Оставьте меня!
    - Да я не в том плане. Вы это. Вот. Котят с собой захватите.

    Объявление на сайте вакансий:
    Требуется Айти программист. Cфepa: IT, интернет, телеком.
    График работы: свободный.
    Условия: Трудолюбивый, стрессоустойчивый, ответственный. Оплата сдельная. 10% от стоимости товара - ваши!
    Дополнительные условия: Программистов предлагающих создать сайт и поддерживать его за счёт компании, просьба не беспокоить!

    — Слышали новость!? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А ведь за него все так просили, даже Джигурда на суд пришёл!
    — Вот, именно за Джигурду, скорей всего, ему и добавили.

    Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
    Святой Пётр говорит:
    — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
    Мужчина говорит:
    — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
    Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
    — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
    Мужчина опустил голову и ответил:
    — Около пяти минут назад...

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
    - Нет.
    - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
    - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
    Первый:
    «Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
    И второй, наиболее важный:
    «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»

    — Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
    — Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
    — ЧТООО?!!!
    — Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.

    В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
    - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    — У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
    — Вот уж и вправду – просрала детей...

    Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

    Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
    — Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
    Мужик, пережёвывая яблоко:
    — Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

    Летит самолёт, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям.
    На тревожный вопрос пассажиров:
    — Что происходит?!!!
    Спокойно так отвечают:
    — Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Загрузка материалов...