🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
998 0

В супермаркете

В супермаркете
 12.02.2022 отчаяние, перестановка, покупатель, супермаркет, поиски, магазин
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Когда пришёл в магазин, а там снова перестановка, редизайн и все стоит по планограмме. — Я просто хочу чипсы...
Комментарии к анекдоту:
12.02.2022 00:00 #
Процедурно генерируемый супермаркет.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.

    Почему-то «Азбукой вкуса» назвали сеть, которой больше подходит название «Высшая математика вкуса». Скорее всего, они перехватили название у сети «Светофор».

    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    Одесса. Секс-шоп.
    Очень вежливая продавщица — покупателю:
    — Вам таки завернуть или надеть?

    У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!

    Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
    — И чего эта красивая девушка желает?
    Девушка в ответ:
    — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

    В магазине:
    — Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
    — А что это?
    — Ну, это сыр такой… с плесенью.
    — А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»...

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

    Недавно приобрёл себе рюкзак — отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

    Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от «Пятёрочки» с акцией про какой-то корм. Приятно всё-таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит чёрный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
    Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
    — Мне бы перчатки...
    — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
    — Мне кожаные.
    — А Вам светлые или тёмные?
    — Тёмные.
    — Под пальто или под плащ?
    — Под плащ.
    — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
    Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
    — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

    Объявление на кассе в магазине Дикси:
    Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок!
    Комментарий одного из покупателей:
    — Ага, в виде местных колдырей...

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    — Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    — А что это за сыр такой?
    — Ну, он такой… с плесенью.
    — Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
    — Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    — Вам, водку что ли?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
    Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
    — Ну зачем в слух-то говорить!!?

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    — Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    — Нет, гладкоствольный!

    Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает:
    — Да у тебя вообще совесть-то имеется!?
    Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться:
    — Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...

    Оружейный магазин «Охотник».
    Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    — Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    — Да, продаём. Вам для какой модели?
    — Мне для дробовика.
    — А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
    — Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

    4845 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
    — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
    Продавец:
    — Простите, а что это вообще такое?
    Покупатель:
    — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т. п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам, ни братанам, ни подружкам.

    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...

Загрузка материалов...