Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
В Советской России мужчина заходит в магазин. Он спрашивает у продавщицы: — У вас мяса нет? Продавщица смотрит на него и говорит: — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает: — И чего эта красивая девушка желает? Девушка в ответ: — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом: - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух? - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей. - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. Покупатель в ответ: - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Недовольный покупатель с криком: — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась! — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.
Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам. Он говорит ирландцу: — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого. Ирландец отвечает: — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат. После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит: — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус. Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус. Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их. Владелец говорит: — Хорошо, приятель, и в чём же фокус? Ирландец говорит: — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Скорей бы подоспел склероз. Каждый день буду бросать пить и курить.
*****
Когда я открою свою частную клинику, самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
*****
Марья Ивановна: – Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол. Ученики: – Спать. – Кушать. – Гулять. Вовочка: – Чтобы меня не выгнали из класса, я скажу так – улучшение демографической ситуации в стране.