Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему. — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор. И продавец отвечает: — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам. Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что она встречает, всё тот же ответ: — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам. Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца: — Извините, я хотела бы купить этот телевизор. На что он отвечает: — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам. Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца: — Извините, я бы хотела купить этот телевизор. На что он еще раз отвечает: — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам. Она начинает кричать: — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!?? — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
В магазине, продавец обращается к покупателю: – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам. – Но вы даже товар мне ещё не выдали! – Извините, такова политика.
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.
Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю: — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду. Покупатель: — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.
Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю. У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице: - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»? - А что это за сыр такой? - Ну, он такой… с плесенью. - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
В магазине. Покупатель: — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естественно. — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель. — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде. Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.
Телефонный звонок в магазин сантехники: - Добрый день. - У Вас ужасные продавцы! - А в чём дело? - Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу. - Секунду. Вам не додали 2 соединения? - Да! Она дала только 2! - А сколько должна была? - ЧЕТЫРЕ!!! - Но у полотенцесушителя только 2 выхода. - А что тогда с нас сантехник требует?
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом: - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух? - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей. - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю: - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая? Покупатель: - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
*****
Проблемы москвичей: доставщик принёс не тот бургер, в любимом баре нет мест, на районе ни одного каршерингового Мерседеса. Проблемы за МКАДом: горожан атакуют стаи бродячих собак.
*****
Как отличить бедного олигарха от богатого? Бедный смотрит концерт Стинга из VIP–ложи. Богатый приглашает его выступить к себе домой.