😄 Анекдот — Оплата кармой
Анекдоты:
3703 0

Оплата кармой

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

 07.03.2020 Касса, Покупки, товар, вор, оплата, покупатель, Продавец
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.03.2020 02:42 #
Оплата кармой, нужно будет попробовать. )
Добавить комментарий
Код:


    Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
    — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
    Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
    — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
    — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
    Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
    — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
    — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

    — А картой можно расплатиться?
    — Конечно.
    — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

    Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...

    Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

    Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

    В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
    — А мусорные пакеты у вас есть?
    Продавец:
    — Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
    Вот это я понимаю – клиентоориентированность.

    Одесса. Привоз. За прилавком, с разложенными курами, стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
    Наконец, спрашивает:
    — А дешевле?

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: «ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ»:
    — Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
    Продавец уговаривая:
    — Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    — Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    — Нет, гладкоствольный!

    Забавно, мы живём с вами в такое время, когда зайдя практически в любой малознакомый магазин за кормом для своей кисы, у вас будет выбор от "Корм для нестерилизованных кошек, рождённых под знаком башни и имеющих тяжелую форму зависимости от скуумы, повышающий почечную активность и делающий шерсть менее подверженной разрушению под воздействием неполяризованного света с длинной волны менее четырёхсот нанометров" до "Корм для котов-транссексуалов, страдающих тяжелой формой депрессии после просмотра фильма с Беном Аффлеком, стимулирующий рост адамантиевой сердцевины в когтях и мотивирующий к свержению местной власти в удалённых частях африканского континента".

    Жена одного бедняка изготавливала масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка.
    На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    — Я более не буду у тебя покупать масло, потому что ты продаёшь мне его, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
    Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
    — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

    Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки – продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
    — Паспорт покажите пожалуйста.
    Жена:
    — Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
    Продавщица:
    — А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?

    Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

    Логика нормального покупателя:
    – Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
    – Приобретение товара.
    Моя логика:
    – Покупка товара.
    – Изучение отзывов и комментариев.
    – «Ну и нахрена я себе это купил?»

    — Откуда физически супермаркеты берут деньги на кэшбек своим покупателям?
    — Это деньги от продажи ими макулатуры из бывшей упаковки и коробок от товаров на полках...

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    — А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
    — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
    — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
    — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
    — И что там видно? — Интересуется девушка.
    — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.

    — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
    — Ну.. Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

    Мужик пришёл на рынок.
    Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    — Это у вас что?
    Продавец:
    — Это спелые и сочные яблоки.
    — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
    — Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    — Это спелая вишня.
    — Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    — Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    — Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

    Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
    «Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
    В этот момент подумалось:
    «Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    — А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
    — А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
    — Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

    В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

    В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
    — Зачем это? – удивляется покупатель.
    — Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

    В магазине:
    — Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
    — А что это?
    — Ну, это сыр такой… с плесенью.
    — А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»...

    Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
    — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
    — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
    — Не-е, этот слишком дорогой!

    — Что у вас за заведение? Выпить совсем нечего!
    — В магазине напротив вино, водка, коньяк и пиво на любой вкус. Но покупатели там не орут, что е6*ть некого!

    Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
    "Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
    "Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

    По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
    — У вас есть кошачьи головы?
    Ответ был эпичен:
    — Куриц кормить?

    Знакомый, недавно оплачивал покупку в Ашане через Apple Pay, кассирша вызвала охрану, охранник начал требовать отдать ему телефон, на крики и шум прибежал директор магазина и говорит кассирше:
    - Оля, ты совсем еб....я!? Мы же объясняли вам!

    4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
    Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
    3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

    Выражение лица кассира: бесценно!

Загрузка материалов...