А ведь если так подумать, то мировая экономика приближается к коллапсу только из-за того, что люди стали покупать лишь то, что им действительно необходимо.
Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая. Мужик возвращается в магазин: — Что вы мне продали? Банка пустая! — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.
Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
- Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату. - С чего ты это взял? - Он вчера новую машину себе купил!
В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?
Сидят двое бездомных на свалке. Один говорит: — Слыхал, в стране финансовый кризис! Второй: — А это как? — Ну у тебя знакомые олигархи есть? — Нет. — Теперь будут.
Каждый раз, когда у меня возникают сложности с выбором покупки на Алиэкспресс, отдаю своё предпочтение тому продавцу, у которого больше всего заказов из Израиля.
Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти. Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...
— Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая. — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
Змея: – Карлик, а ты правда фермер? Карлик (скромно): – Ну как... у меня небольшое хозяйство. Змея: – Да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?
*****
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
*****
В походе за грибами, как в Сбербанке: не уверен, не бери.