🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
922 0

Когда обсчитали

Когда обсчитали
 28.02.2023 покупатель, деньги, Извините, Обсчитали, Котики, сдача, возмущение, Продавец, магазин, На кассе, Обсчитался
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Я в детстве: мам, да че ты ругаешься из-за этих копеек, ну пробили неправильно, хватит позориться Я сейчас: — С какой стати, вы меня извините.
Комментарии к анекдоту:
28.02.2023 17:38 #
Чем старше становишься и начинаешь зарабатывать деньги, тем больше начинаешь считать всякую мелочь.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Заходит мужчина в зоомагазин:
    — Дайте попугая!
    — Нету, закончились!
    — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
    — Думали—думели, подкрасили сову, продали.
    — Через неделю приходит счастливый:
    — Спасибо, ребята!
    — Неужели говорит?
    — Нет, зато как слушает!!!

    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.

    Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
    Та осматривает пустую банку и произносит:
    — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

    Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.

    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...

    В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
    — Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
    — Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
    — Что такое этика?
    — Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

    Женщина подбегает вся злая:
    — Что за магазин такой?
    — А в чём дело?
    — Ваши продавцы хамят!
    — Кто хамит?
    Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
    — Но он у нас не работает.
    — Вот и правильно!

    Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.

    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

    Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
    — Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
    Продавец:
    — И так, шуба стоит 35 тыс. $.
    Мужик:
    — Я выпишу вам чек.
    Продавец:
    — Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
    Мужик:
    — Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
    Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
    — Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
    Мужик улыбаясь:
    — Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    — А у Вас есть анус?
    — Есть.
    — Ой! В смысле вантуз.
    — Вантуза нет.

    В продуктовом магазине:
    — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    — Так ведь приказано же заморозить!

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
    "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

    — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
    — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

    Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
    — И чего эта красивая девушка желает?
    Девушка в ответ:
    — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

    Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
    — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
    Продавец:
    — Простите, а что это вообще такое?
    Покупатель:
    — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

    Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
    — Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
    Покупатель:
    — Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

    Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
    — Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    — Вам, водку что ли?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
    Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
    — Ну зачем в слух-то говорить!!?

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит чёрный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т. п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам, ни братанам, ни подружкам.

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

    Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

    Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
    Приходит мужик:
    — Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг. них*я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
    Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них*я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    — Добрый день.
    — У Вас ужасные продавцы!
    — А в чём дело?
    — Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно — она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    — Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    — Да! Она дала только 2!
    — А сколько должна была?
    — ЧЕТЫРЕ!!!
    — Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    — А что тогда с нас сантехник требует?

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

Загрузка материалов...