Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает: - Это у вас что ? Продавец: - Это спелые и сочные яблоки. - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку. Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю. - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик. - Это спелая вишня. - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку. Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю. - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик. - Это горох! Но он не продаётся!!
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила: — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок? Торговец в ответ серьёзно: — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности! — Правда? — Конечно! — Ну, дайте мне десять штук, я попробую. — С вас 500 рублей! Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала: — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить! Мужик в ответ: — Видите, уже поумнели! Блондинка задумчиво: — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
— Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая. — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит: — Сколько стоит килограмм мяса? — 500 рублей. — А чего так дорого? — А потому что у нас президент м%*ак! Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте. — Здравствуйте, Владимир Владимирович! — А почём у Вас кило мяса? — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать. — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю: — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт! — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
На одесском рынке: – Купите своей супруге розы! – У меня нет супруги. – Тогда своей даме! – Но у меня нет дамы… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
В Одессе на Привозе: — Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена! — Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой? — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки! — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ". - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома. Продавец уговаривая: - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля. — Двигатель карбюраторный? — Дизель. — Инжектор? — Дизель. — А средний расход бензина какой? — Нулевой, это ведь дизель.
В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал её, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика: – Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить! – Потому что, ваша честь, я и есть шериф. – Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа. – Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.
*****
[из смс переписки] – ... а он передаст. – Извините, педераст. Автокоррекция шалит.
*****
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.