😄 Анекдот для взрослых — Продавщица сексшопа
Анекдоты для взрослых:
1206 0

Продавщица сексшопа 16+

Сегодня утром, продавщица местного сексшопа Светлана, стояла и крыла витрину ху&ми.

 05.05.2020 витрина, интим, интим магазин, Продавец, Сексшоп, покупатель
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.05.2020 01:29 #
Ох уж эти работники интим магазинов и чем они только не занимаются. ))
Ещё один анекдот на эту тему
13.05.2020 02:18 #1
Вы слышали??? Сегодня в Москве во время землетрясения в интим-магазине продавщицу накрыло х*ями.
Добавить комментарий
Код:


    В своё время я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

    В магазине:
    — У вас фанера есть?
    — Вам для хозяйства?
    — Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!

    Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
    - Пирожки... Забыл купить пирожки...

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    — Откуда физически супермаркеты берут деньги на кэшбек своим покупателям?
    — Это деньги от продажи ими макулатуры из бывшей упаковки и коробок от товаров на полках...

    Покупатель, заходя в магазин:
    — Фи, чем это у вас тут пахнет?
    — Знаете, до вас ничем не пахло! — возмущается продавщица.
    — Неужто вы меня так сильно испугались?

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

    — А картой можно расплатиться?
    — Конечно.
    — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

    Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!

    Продуктовый магазин.
    Мужик подходя к кассе, говорит продавщице:
    — И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен!
    — «И зачем ты вообще живёшь» – прочиталось в глазах продавщицы Зухры.

    — У вас икра чёрная в продаже есть?
    — Нет, она не нужна никому.
    — Как так?
    — Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

    Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
    — Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? – удивляется Хаим.
    — Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.

    Разговор в одном из торговых центров между покупательницей и продавцом:
    — Здравствуйте, а сколько стоит вот этот чехол на десятый айфон?
    — 1 000 Рублей.
    — Ничего себе, а что в этом чехле такого, что он аж 1 000 рублей стоит?
    — Арендная стоимость торгового места в данном ТЦ.
    — Хм... Понятно. Вы бы так сразу и сказали, спасибо.

    Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
    Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

    По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
    — У вас есть кошачьи головы?
    Ответ был эпичен:
    — Куриц кормить?

    4777 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
    — Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
    Продавец хитро улыбаясь:
    — Мой килограмм – влезет.

    Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
    — Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    — Вам, водку что ли?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
    Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
    — Ну зачем в слух-то говорить!!?

    Заходит мужчина в магазин тканей:
    — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
    *Продавец отмеряет*
    — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
    *Продавец режет*
    — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
    *Продавец режет*
    — Теперь вырезайте горошинки.
    — Мужчина, вы вообще нормальный?!
    — Нет, вот справка.

    Жена одного бедняка изготавливала масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка.
    На следующий день, когда бедняк пришёл к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    — Я более не буду у тебя покупать масло, потому что ты продаёшь мне его, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
    Тогда бедняк, расстроившись и опустив голову, сказал:
    — Мы не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

    В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
    — Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
    — Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

    — Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
    — У нас есть только 7.
    — Мне нужно 8 и не меньше.
    — Осталось 6 часов.
    — В смысле? Было же 7.
    — Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
    — Этого совсем мало!
    — 4 часа + красные глаза и отёки.
    — Ладно, давайте, беру.

    Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
    — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
    Продавец (задумчиво):
    — Лучше, конечно, заасфальтировать...

    Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
    «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
    Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
    В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
    «Принеси его сюда прямо сейчас!»
    На что я ему ответил:
    «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
    Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
    — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
    — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
    — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
    — Что вы! Она не продается.
    В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
    — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
    — Не могу.
    — А за 20 шекелей отдадите?
    — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

    Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм – влезет.

    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...

    Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
    — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
    — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
    — Не-е, этот слишком дорогой!

    Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
    Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
    — Женщины, они как кошки...
    Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
    Он помолчал и закончил:
    — Много их.

Загрузка материалов...