😄 Анекдот — В винной лавке
Анекдоты:
467 0

В винной лавке

Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.

 11.08.2024 обман, Грузинское, Грузинские вина, Этикетки, Винная лавка, Грузинское вино, этикетка, покупатель, Грузин, Из одной бочки, ослиная моча, вино, Суррогат, Разбавленное, грузины, Паленка, Продавец
Комментарии к анекдоту:
11.08.2024 00:00 #
— А это что в бутылке под прилавком?
— А это ми нассали...
— Дайте мне «Минассали»!
— Хм.. Тогда у нас есть ещё «Такахули».
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
    Грузин ей:
    — Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

    В последнее время, все такие чувствительные и требовательные к сервису стали, прям аж до противного. Я из девяностых, как по мне, если не обложили матом и не выгнали — это уже хороший сервис.

    — Сколько стоят ваши мандарины?
    — 200 руб.
    — Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
    — Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    — А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    — Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

    В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
    Начинается шевеление и шёпот:
    — Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
    — Конечно.
    Поезд резко тормозит.
    На грузина падают все вещи и молодожёны.
    Грузин вскакивает:
    — Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
    *Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
    — Костя свой тожи забири!!!

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошёл на%&й отседова!

    В магазине:
    — У вас фанера есть?
    — Вам для хозяйства?
    — Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

    Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
    — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
    Продавец (задумчиво):
    — Лучше, конечно, заасфальтировать...

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один — на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: «Кататься — катайся, но нацию не позорь».

    — Откуда физически супермаркеты берут деньги на кэшбек своим покупателям?
    — Это деньги от продажи ими макулатуры из бывшей упаковки и коробок от товаров на полках...

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    — Все грузины — ужасно тупые!
    — Почему?
    — У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю — ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

    — А картой можно расплатиться?
    — Конечно.
    — Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Заходит мужчина в магазин тканей:
    — Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
    *Продавец отмеряет*
    — Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
    *Продавец режет*
    — Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
    *Продавец режет*
    — Теперь вырезайте горошинки.
    — Мужчина, вы вообще нормальный?!
    — Нет, вот справка.

    Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца «какие лучше?». А он говорит: «Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.» Это был очень трудный выбор.

    В магазине элитных постельных принадлежностей.
    — Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро.
    — А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    — У вас икра чёрная в продаже есть?
    — Нет, она не нужна никому.
    — Как так?
    — Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее.
    Продавщица, заметив это, говорит ему:
    — Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    — Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

    В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки «Тайным покупателем».
    На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
    Тайный покупатель:
    — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
    Продавец:
    — А ты что, дох#я модник что ли?

    Если арабский продавец называет тебя «друг», значит он хочет тебя нае***ть. Если он же начал тебя называть «брат», значит он тебя уже на***ал.

    Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
    "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

    Идёт грузин по зоопарку. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился, заинтересовался и тоже начал смотреть на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его манёвр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: «Вазген, ты?!».

    Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

    В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Чего-чего? – переспрашивает продавец.
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
    — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
    Появляется Жора, спрашивает:
    — Ы?
    Покупатель опять вот это:
    — Оыуеыуа...
    Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
    Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
    — Так чё ему надо-то было?!
    — Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

    Одесса. Секс-шоп.
    Очень вежливая продавщица — покупателю:
    — Вам таки завернуть или надеть?

Загрузка материалов...