Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит: - Пирожки... Забыл купить пирожки...
В магазине, продавец обращается к покупателю: – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам. – Но вы даже товар мне ещё не выдали! – Извините, такова политика.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая. Мужик возвращается в магазин: — Что вы мне продали? Банка пустая! — Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит: — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар: — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?! — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Логика нормального покупателя: - Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару. - Приобретение товара. Моя логика: - Покупка товара. - Изучение отзывов и комментариев. - "Ну и нахрена я себе это купил?"
В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа. — Зачем это? – удивляется покупатель. — Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца. — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец. — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
Из новостной ленты: В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $. Комментарии пользователей: — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?! — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.