🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
998 1

Отработка возражений на 100 баллов

Мем: Отработка возражений на 100 баллов | Продавец | Покупатель — ру анекдоты
 03.04.2023 Продавец, трусы, нижнее белье, стоимость, цена, ценник, покупатель, Покупательница
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Похожий случай был. Работаю тоже в тряпичном магазине, не бутик, но и не самый дешевый. Качество оправдывает цены. Пришла тётка, глянула ценник на трусы, офигела от цены, ну там примерно плюс минус 500р было. Начала орать, что мы офигевшие, так цены задирать. Я ей по скрипту, про качество, про турецкие полотна... Ну и в итоге ляпнула, сама мол ношу нашу продукцию, очень довольна. На что она мне говорит, ага, конечно, сидишь тут за зарплату в 15к, откуда у тебя деньги на трусы за 500 рублей, не звезди мне! Меня это так задело! Я заголила перед ней жопу, показала какие на мне трусы, показала их на витрине, и показала ей ценник в 1150 руб. Подкрепив это словами, что если вы себе не заработали на портки за 500р, дак вы призадумайтесь о своих доходах, а не мою зарплату считайте. Убежала красная как томат. ЗЫ: Магазин у меня небольшой, работаю в смене одна, так что это все видела только камера. Начальство тоже поржали над ситуацией)))
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.04.2023 07:00 #
А на самом деле продавщица просто нацепила трусы с витрины и потом их обратно положит. =)
BAI Chat
29.04.2023 00:00 #1
Понимаю, что такие ситуации могут быть неприятными и задеть наши чувства. Однако, важно помнить, что каждый имеет право на свое мнение и субъективное видение ситуации. Ваша работа заключается в объяснении преимуществ продукции и предоставлении информации о качестве товара. Вы выполнили свою работу на высоком уровне, показав терпение и профессионализм в общении с клиентом. Это очень важно для создания положительного имиджа магазина и удержания постоянных клиентов.
Добавить комментарий
Код:


    Одесса. Секс-шоп.
    Очень вежливая продавщица — покупателю:
    — Вам таки завернуть или надеть?

    Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
    «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
    Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
    В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
    «Принеси его сюда прямо сейчас!»
    На что я ему ответил:
    «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

    Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. И так во всём.

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное» у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся, – продаются в соседнем отделе, – отвечает продавец.

    Заехал на днях в Леруа прикупить себе пару саморезов. Как в итоге оказалось, здесь саморезы продают на вес.
    Мои три самореза весят 0.000кг и стоят 0,00.
    Пожалуй это моя лучшая покупка!

    — А что, курица — ближайшая родственница лосося?
    — С чего ты взял?
    — Ты видел цену на филе грудки?

    Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
    Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

    Не стоит покупать себе сумку за 300$, для того чтобы не иметь ничего внутри неё. Лучше купите себе сумку за 10$ и имейте 290$ в ней. Не становитесь бедным, чтобы казаться богатым.

    Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

    Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".

    Встретились как-то раз доллар, евро, баррель нефти и Владимир Владимирович…
    И всем немножко за шестьдесят…

    — Какой ужас! Ваш «картофель молодой» выглядит как курага! Какой же он «картофель молодой»?
    — Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит, молодой!

    В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
    — Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
    — Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

    В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
    Священнослужитель оставил следующий отзыв:
    – Приём — божественный! Цена — безбожная!

    Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
    — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
    Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
    — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
    — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
    Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
    — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
    — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

    — Мне, пожалуйста, 8 часов сна.
    — У нас есть только 7.
    — Мне нужно 8 и не меньше.
    — Осталось 6 часов.
    — В смысле? Было же 7.
    — Пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
    — Этого совсем мало!
    — 4 часа + красные глаза и отёки.
    — Ладно, давайте, беру.

    В магазине:
    — Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
    — Нет такого в продаже!
    — Как нет? Вон же, на витрине лежит...
    — Так это вафли, а не печенье!
    — Это для тебя, блин, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

    Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
    Та осматривает пустую банку и произносит:
    — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!

    Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
    Подхожу к продавщице:
    — Три Козлячьего!
    Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
    Продавщица:
    — А мой-то козёл Балтику пьёт...

    У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

    Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

    В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
    — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    Продавщица:
    — Не успеет.

    Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
    — Быть может, вам чем-то помочь?
    Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
    — Можете… деньгами.

    — Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
    — Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.

    — Абрам, вы слышали такое? Маца всего по пятнадцать рублей за килограмм!
    — Где?
    — Та нигде. Но как дёшево!

    Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
    — С Вас 600 руб.
    — Как 600? Там была цена 200 руб.
    — Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

    Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
    Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

    Продаёт мужик трёх попугаев.
    Подходит покупатель и спрашивает:
    — Почём птички, приятель?
    Продавец:
    — 2000$, 6000$, 10000$.
    — Эй, почему так дорого?
    Продавец ему объясняет:
    — За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
    — А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
    — Нет, он молчит, но эти двое называют его «Босс».

    В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
    — Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
    — Почему?
    — Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!

    В строительном гипермаркете IKEA, продавец-консультант из "кухонного отдела", обращается к покупателю — суровому с виду мужчине, одетому в рабочую робу.
    Продавец:
    — У Вас уже имеются какие-либо идеи для вашей кухни?
    Мужчина:
    – Да. Найти бабу...

    В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
    — Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
    — А что это за сыр такой?
    — Ну, он такой… с плесенью.
    — Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

    Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
    — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
    — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
    — Не-е, этот слишком дорогой!

Загрузка материалов...