Осознание
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.
Купили домик для Барби, принесли домой распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".
— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколада. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...
Бернард Шоу на приёме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
— Наблюдая за нашей жизнью, – говорит он, — я пришёл к неутешительному выводу, что любая женщина продаётся.
— Что Вы такое говорите? – возмущается королева. — В нашей стране, да даже в этом зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя.
— Да в том то и дело, что они только с виду такие – цену набивают.
— Ну неужто Вы и меня имеете в виду! – вспылила королева.
Шоу с невозмутимым видом оглядывает её и говорит:
— Десять фунтов, максимум пятнадцать.
— Как, за меня... меня, английскую королеву... – растерялась она.
— Ну, вот видите, – отвечает Шоу, — Вы уже и торгуетесь.
Время летит так, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.
Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.
— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.
— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.
В «Пятерочку», на должность старшего кассира, требуется кандидат с плохим слухом и именем — Татьяна.
Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...
У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!
Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.
— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!
— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...
— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Беседуют два вегетарианца, один говорит другому:
— А я, между прочим, не так давно, с целью немного разнообразить свой рацион питания, на сосиски и колбасы решил временно перейти.
— Как так!? Получается, что ты больше не вегетарианец? Это же всё мясные продукты.
— Ой, да я тебя умоляю! Посмотри на их стоимость и почитай внимательно состав. Откуда там мясу-то взяться!
К одной бабуле, которая торговала петрушкой и укропом возле метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой парень, оставляет ей десятку, но «зеленушку» не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отдал бабуле десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понимаю, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Меня интересует другое... С сегодняшнего дня зелень стоит 15 рублей.
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
«24 990 рублей» и установили новый «19 990 рублей»?
— Ну так ведь «Чёрная пятница» закончилась!
Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет «24 990 рублей».
— Это почему?
— Так ведь будут же Новогодние скидки.
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.
Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.
Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.
Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Мы тут уже все старые, чего уж там. Те, кто жег кнопки в лифте в детстве в 90-е, — как сложилась ваша жизнь, кем вы стали?
Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?
Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами «жриц любви».