Двадцатилетний путь

— Перевожу ваш звонок на отдел по работе с кончеными покупателями.
— Извините, может вы имели ввиду, с ключевыми?
— Нет...

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

— Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
— Ну, да.
— Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Настоящий ретрофутуризм, когда в сельском туалете на кортах отвечаешь на звонок по браслету.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
Я уточняю:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Звонит мне как-то Михаил Ефремов на мобильный телефон и представившись сотрудником службы безопасности, теперь уже СБАРа, говорит, что по моей банковской карте происходит целый ряд подозрительных транзакций.

Друзья, никогда не отвечайте на незнакомые номера. Это могут быть знакомые!

Совесть — это такой твой номер мобильного телефона, что записан у Всевышнего в записной книжке. Порой он на него усердно набирает, чтобы до тебя дозвониться, но ты в этот момент, упорно делаешь вид, что не слышишь звонка и не отвечаешь... гадёнышь.

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?

— Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Раньше я думал где найти новые игры, сейчас думаю где найти на них время.

Спит со смартфоном, ест со смартфоном, в туалет ходит тоже со смартфоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём тебе!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Парадокс, но в тех случаях, когда вам звонят из банка, то не так уж и важно, мошенники это или реальные сотрудники банка. Вас в любом случае попытаются "развести"...

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

Телефонный звонок в магазин сантехники:
— Добрый день.
— У Вас ужасные продавцы!
— А в чём дело?
— Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
— Секунду. Вам не додали 2 соединения?
— Да! Она дала только 2!
— А сколько должна была?
— ЧЕТЫРЕ!!!
— Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
— А что тогда с нас сантехник требует?

— Алё, здравствуй, я уехал и меня здесь теперь нет.
— Здесь — это где?
— Здесь — это там, где мы с тобой должны были сегодня утром встретиться.

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне заканчивалась память для SMS-сообщений, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

Никто не знает, с какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

Объяснительная:
Я не позвонил клиенту, потому что думал, что позвонил.

— Алло, Сема, ты где?
— В тюрьме.
— Что ты натворил?
— Ничего такого. Просто родители в отпуск уехали, меня попросили с братом посидеть.

На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

— Хаим, дай мобильный телефон позвонить.
— Таки нет, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить.

Одна блондинка говорит другой блондинке:
— Только вчера закончила читать "Робинзона Крузо". Вот ведь идиот. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты чё, совсем? Прикинь, какой там с острова тариф!

Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
- Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Вы шо идиот? Это ее муж!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
— Инесса Васильевна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

Блондинка едет в маршрутке и в какой-то момент, у неё начинает громко звонить телефон, она начинает искать его в сумке, всё перерыла — никак не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла.

Уже даже и не знаю сколько нахожусь в этой проклятой пробке, смотрю на своих двоих несовершеннолетних детей, что сидят на заднем сиденье и ловлю себя на мысли, что начинаю замечать, как они взрослеют!

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
"Модем" – подумал Штирлиц.
"Штирлиц" – подумал модем и законнектился...

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Девушка на вечеринке слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер.
Парень, ответив на входящий вызов:
— Алё.
— Ты козлина!
— Кто это?
— Это... животное такое!
— Кто это говорит?!
— Это... Википедия! А она, между прочим, врать не будет!