Звони в любое время

Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

— Мишенька, дорогой, прости, что я вчера назвала тебя чокнутым. Ведь ты же не со зла…
— А что у тебя там за шум? Ты в метро?
— Нет, я у себя на кухне. Кукуху в блендере перемалываю.

Многие люди сильно раздражаются, когда им звонят из различных компаний, и рекламируют всякую продукцию. А я наоборот радуюсь таким моментам, ведь только с ними можно непринуждённо поболтать, нести всякую ерунду и не думать, что они о тебе подумают, а они в это время, будут всё терпеть. А ведь если признаться честно, только они мне и звонят...

- Миша, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Таки посылаю на х...!
- А если номер определился?
- Таки посылаю на... по имени-отчеству!

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

Сегодня, находясь на своём рабочем месте, я позвонил своей бывшей девушке и сказал ей, что она действительно стрёмная. Я сожалею об этом сейчас. Но очень надеюсь на то, что мой босс, будет крайне впечатлён моими навыками холодных звонков.

Недавно попробовал проверить функцию "Воспоминания" на своём айфоне, так он мне под весьма лирическую музыку, нарезал фото и видео того, как у меня машина горела...

Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

Отвечая на утренний телефонный звонок, который внезапно ворвался в твою жизнь и нарушил такой сладкий и приятный сон, умудриться при этом, ответить собеседнику спокойным и ровным голосом, как будто ты давно уже проснулся и последние несколько часов только и делаешь, что бодрствуешь - это действительно настоящее искусство.

Жена блондинка звонит мужу на мобильный, он ей отвечает, что он далеко и роуминг очень дорогой, и по этому он не может говорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

— Эх Скучно. Скандал сам себя не закатит. Радость моя, дай-ка телефон посмотреть.

Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

Разряжать телефон лучше любовной перепиской, а не скроллингом.

Люди у которых работает фонарик на уведомления просто психопаты еб*ные.

Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
— Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

SMS-переписка с потенциальным покупателем телефона:
– beru za 50 euro vash iphone 4s?
– За 50 евро вы можете только заблокированный айфон взять или на запчасти.
– Так заблокируйте его тогда.

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне остаётся 95% зарядки.

Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу:
- Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать…
Муж, спокойно достав телефон из кармана:
- Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.

Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

— Добрый день. Это Вы оставили своё резюме на сайте поиска работы и откликнулись на несколько вакансий?
— Ну, да.
— Хорошо, как только найдёте себе подходящую и высокооплачиваемую работу, наш банк готов оформить вам кредит на крайне выгодных условиях...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Истинный талант — это, проснувшись с утра от входящего вызова, ответить на звонок таким голосом, как будто ты уже давно встала!

Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

— Добрый день, вам удобно говорить?
— Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
— Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Абрам!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
— Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

Работник колл-центра по имени Иван, в какой-то момент своей трудовой деятельности, всё же пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

— Привет, это Андрей с работы.
— Привет, но у меня уже есть парень, и он недавно получил КМС по боксу, я его очень сильно люблю, если хочешь общайся с ним.
— Хорошо, привет, я понимаю, что ты сильный, но она взяла у меня вчера зарядное устройство от телефона и я хотел бы, чтобы она её (зарядку) не забыла завтра.
И да, если за это придётся драться, то оставьте её себе.

— Слушай, сосед, а что это у тебя оба уха перебинтованы?
— Да, я вещи утюгом гладил, и тут вдруг телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. в скорую звонил...

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт Софа.
Рассерженный мужской голос в трубке:
— Добрый день! Позовите, пожалуйста, к телефону вашего идиота!
Софа невозмутимо отвечает:
— Таки старшего или младшего?

Телефон на андроиде хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому как телефон уже разрядился.