😄 Анекдот — Когда жена прихорашивается ночью
Анекдоты:
826 0

Когда жена прихорашивается ночью

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.

 18.10.2020 телефон, лицо, жена, муж, Дисплей, разблокировка, Face ID, экран, iPhone 11, айфон
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.10.2020 00:05 #
Пока не накрасится — телефон не разблокируется. =)
Добавить комментарий
Код:


    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду, пока проснется.
    Сын шёпотом говорит:
    — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит!
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать – тело ещё не остыло.

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    Идёт бракоразводный процесс.
    У жены спрашивают:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
    Муж, вскочив:
    — Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
    Тут не выдерживает тёща:
    — Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

    Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

    Жена встретив мужа с работы.
    — Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
    — С какого это.. перепугу?!
    — Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
    — Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

    Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
    Женщина его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
    — Нет. Не был.
    — Почему?
    — Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

    Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

    Мать говорит дочке:
    — Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
    — Мама, а зачем тебе столько тарелок?
    — С папой нужно поговорить…

    Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
    — Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
    — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

    У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
    Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
    — Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
    — Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
    — А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
    — Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
    — Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
    Муж удивлённо спрашивает:
    — Что, на природу собираемся или в ванную?
    — Нет! На полу, на все!!!!

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    — Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    — Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

    Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
    — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой:
    — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

    — Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
    — Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

    Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
    "Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
    — Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
    — Зачем? – недоуменно спрашивает жена. — У меня голова не болит.
    — Тогда давай т...ся!

    190 0

    16+ Лексика

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

    Разговаривают муж с женой:
    — Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
    — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

    Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
    — Мне белого полусухого!
    Муж, протирая пролитую на стол воду:
    — Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

    — Записал свою жену на карате.
    — Ну и как результаты?
    — Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Муж недовольно говорит жене:
    — Что за идиотизм… эта женская логика…
    Жена в ответ:
    — О женской логике хотя бы говорят. А вот про мужскую вообще ничего не слышно!

    Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё, так ли это. Вечер, кухня.
    Муж, с подозрением глядя на жену и с серьёзным выражением лица, спрашивает:
    — Зина, скажи-ка мне начистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой отвечает:
    — Откуда же им взяться, Петь? Ведь у кобелей только блохи.

    Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

    У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

    Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
    - Вась ты не видел мою жену?
    - Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
    Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
    -…Нет, эта молчит…

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
    — Неужели вам это мешает?
    — Да нет, но друзья смеются...

Загрузка материалов...