Сытый муж

— Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Х***уй тебе.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает:
- Hallo.
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- Jerry is here.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего?
— Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей.
— За что?
— За плохую посещаемость...

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена...

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Муж моей жены... это я...

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена – Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

— Почему ты плачешь?
— Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
— И что?
— Тараканам всё равно, а муж ушёл...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
Муж:
- Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
Жена:
- Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Муж с женой сидят в ресторане, кушают. Вдруг жена проливает на себя борщ.
— Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
— Да… ещё и борщом облилась…

— Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Разговаривает жена с мужем:
— Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
— Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Даже если весь мир будет против тебя, я всё равно буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же бл*ть тебе го-во-ри-ла!».

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
— В стриптиз-бар, куда ж ещё...
— Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил свой сюрприз на 23 февраля.

Муж возвращается домой мрачный и молчаливый. Жена всё вокруг него крутится, хочет что-то сказать, но не находит момента. Вот он молча сел есть суп.
Жена:
— Милый, я беременна.
Муж, бросая ложку:
— Да вы что все сегодня, сговорились?!

Муж разгадывая сканворд – смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
— Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится?
Жена:
— Ой ! Да легко! «Муж»!

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит:
- У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит!
Второй:
- А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате.
- Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель.
- Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!..

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Муж приходит под утро.
Жена:
— Ты где был? А, опять совещание было, решить не могли, до утра сидели... А почему духами пахнет? А, расслабиться хотели, водки не нашли, пили одеколон... А губная помада на щеке? А, благодарность вынесли, начальница поздравляла...
Из кармана пиджака мужа выпадают женские трусики.
— А это что? А это...?
Муж:
— Тань, придумай сама, у тебя так хорошо получается!

Жена звонит мужу:
— Милый, я случайно машину поломала...
— Как сильно?
— Пополам...

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.