Никогда не любила гладить постельное белье. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.
— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил. — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается? — Жена сама принимает такое решение.
Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать. Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному: — Кажется моя жена пропала. Полицейский говорит: — Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала? — Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина. Полицейский в шоке: — Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?! — Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...
Муж интересуется у жены: — Ты бы смогла убить человека? — Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически. — А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"... — А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления: — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене? — Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. — Это не главное, сынок. — Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. — И это не главное, сынок. — Что же тогда? — В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Два хороших знакомых сидят в баре. — Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда? — К сожалению, это правда. — Но почему? — Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой. — Я понимаю, она много пьёт. — Нет. Она ищет меня.
— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите? — Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.
Жена говорит мужу: — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами. Муж удивлённо: — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала? Жена: — Ну, мало ли, что я там делала...
Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.
— Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами? — Нет, сын мой, ты просто женат.
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове. Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем. Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым. Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им: «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!» Муж кричит в ответ: «Мы не занимаемся сексом!» Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца. Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью. Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает: «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»