Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется: - Ты чего такой невесёлый? - Да, из дома выгнать хотят. - За что? - За плохую посещаемость...
На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот: "Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща". И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...
Разговор двух подруг: — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Молодая девушка жалуется своей матери: — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту. Мать нахмурившись: — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?
Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры: – Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь! – Дорогая, я летел к тебе пулей! – Говорят, тебя видели в баре на набережной. – …Рикошет.
Жена говорит свекрови: - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал! Свекровь невестке: - Так он там, небось, тебя ищет.
Она: — Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними. Он: — А ты не могла бы мне их просто описать?
Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка. — Добрый вечер, любимая! Это тебе… — Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой? — Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а? — Постой, поужинай хоть… — Не, не, пойдём… — Ну хоть чаю с тортиком попьём… — Нет, пошли скорее! — Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя… — Вы сегодня сговорились, что ли!?
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме! В это время, по телевизору идёт реклама: "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением. — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена. Позвонили тёще: — Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
Жена вечером встречает мужа: — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий? — Я проводил время в компании очаровательных женщин. — Ещё и жалкий обманщик.
Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
Одесса. Тёща говорит зятю: — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!! — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?
Новозеландские учёные, завершив длительные научные исследования, пришли к выводу, что причиной московских пробок являются таксисты – никому больше они попросту не выгодны. Копеечка к копеечке, как говорится.
*****
Купил гвозди Мэйд ин Чина, на них только молотком замахнёшься, уже гнутся...