😄 Анекдот — Подарки от тёщи
Анекдоты:
1285 0

Подарки от тёщи

Зять говорит тёще:
— Инна Марковна, ну вот зачем же Вы потратились на такие дорогие подарки? Могли ведь просто не приезжать!

 29.05.2020 подарки, подарок, лучший подарок, зять, муж, жена, теща, В гости
Комментарии к анекдоту:
⚡
29.05.2020 14:23 #
Наверное, это был бы самый лучший подарок от тёщи, просто не приезжать и всё. ))
Добавить комментарий
Код:


    Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Муж говорит жене:
    — Что случилось?
    — Твоя мама меня оскорбила!
    — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    — Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    — Ну и где же тут оскорбление?
    — А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»

    Муж кричит из коридора:
    — Жена, ты не знаешь, где старая пила?
    Голос тёщи:
    — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

    Приближается годовщина серебряной свадьбы.
    Хаим говорит своей жене – Соне:
    — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
    — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
    — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
    Муж пристаёт к жене:
    — Ну, давай. Ну, давай!
    — Неудобно, мама услышит.
    — Ну, давай. Ну, давай!
    Раздаётся ритмичный скрип.
    Через некоторое время крик жены:
    — О, мама!
    — Что, дочка?
    — Купи завтра хлеба.
    Тёща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

    Тем мужчинам, что сильно любят своих женщин и купят им норковую шубу на новый год, Дед Мороз принесёт в подарок всё для бритья и ещё носочки.

    Споря с женой, муж прокричал:
    — Откуда ты такая умная взялась?
    Тёща из своей комнаты:
    — Выйти показать?

    Мужчина встречает свою тещу на вокзале.
    Когда они отъезжают, он спрашивает у неё:
    — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить?
    Она отвечает:
    — Пока ты этого хочешь!
    — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?

    — Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
    — Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

    Молодая девушка жалуется своей матери:
    — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
    Мать нахмурившись:
    — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?

    После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это, она вручала мне со словами:
    "Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится - жене отдашь..."
    Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
    "Если, вдруг Вам подарок не понравится - тестю отдадите".
    Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.

    — Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедем?
    — Ну, не знаю.
    — А что подарим?
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

    — А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
    — И... ?
    — Вторую ночь не спит — слушает.

    Зять укоризненно говорит тёще:
    — А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
    — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

    Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
    Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
    — Серёжа, не спать! Дома спи!
    — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
    — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может, пора домой?
    — Ой, да ты говоришь как моя жена!
    — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно!
    Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
    — Говоришь как моя тёща!

    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

    Одесса. Тёща говорит зятю:
    — И запомни, Изя, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!!
    — Мама, я дико извиняюсь, но каких ещё Петь?

    — Чё-то ты какой-то усталый сегодня.
    — Да, пилят меня дома... двуручной пилой...
    — Это как?
    — Ну, с одной стороны жена, а с другой — тёща...

    Встречаются два друга, давно не виделись.
    Один другому:
    — Как жизнь?
    — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
    — ?!? А как же вы объясняетесь?
    — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
    Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
    Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
    — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

    Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

    Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

    — Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
    — Нет, Сёма, там ничего нет.
    — Ну, я таки просто предположил...

    Жена встретив мужа с работы.
    — Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
    — С какого это.. перепугу?!
    — Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
    — Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

    Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь.
    Моя жена закричала:
    — Что мы будем делать?
    — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.

    Пятница.
    Жена:
    — Дорогой, какие у нас планы на выходные?
    Муж:
    — Э-э... в сущности, никаких.
    Суббота.
    Жена:
    — Милый, к нам приезжает погостить моя мама!
    Муж:
    — Б.., опять все планы насмарку!!!

    Жена звонит мужу из командировки:
    — Привет, дорогой, как там моя кошечка?
    — Сдохла.
    Жена в шоке:
    — Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
    — Понятно.
    — Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
    — Сидит на крыше.

    Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил свой сюрприз на 23 февраля.

    Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

    — Соня, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание ещё одну женщину... Что ты скажешь на это?
    — Чудненько, Хаим, я звоню маме... пусть поживёт у нас.

    Разговаривает жена с мужем:
    — Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
    — Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

    Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
    - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
    В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
    - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    — У меня жена, по каждому поводу и без, требует подарить ей норковую шубу... Вот и нынешнее 14 февраля не стало исключением.
    — Хм.. интересно, куда ей столько норковых шуб?
    — Не знаю. Я пока ещё ни одной так и не подарил.

    — Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
    — Был.
    — Как она? Что врачи говорят?
    — Говорят, скоро выпишут.
    — Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
    — Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

Загрузка материалов...