😄 Анекдот — Жалобы на здоровье при общении с сестрой
Анекдоты:
842 0

Жалобы на здоровье при общении с сестрой

Разговариваю с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

 12.11.2021 брак, жена, муж, Бракованная партия, здоровье, партия
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.11.2021 08:39 #
Тот самый момент, когда вам немного за 30-ть и здоровье начинает заметно пошатываться...
Добавить комментарий
Код:


    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — А давай разведёмся!

    Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
    Данный текст отредактирован женой.

    Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
    — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
    Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
    На что мужчина отвечает:
    — Нашу свадебную кассету.

    Жена интересуется у мужа:
    — Какой твой самый счастливый день?
    — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
    — Конечно помню! — Радостно восклицает жена.
    — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.

    Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    — По какой причине вы развелись?
    — Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
    — Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
    — Мой муж считал себя Богом.

    Он:
    — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
    Она:
    — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
    Он:
    — Нет, звони в скорую...
    Она (берёт его мобильник):
    — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
    Он:
    — О, вроде норм, отпустило...

    Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
    — Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
    — Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
    — И что же дальше?
    — И он сказал: «Раз»…

    Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

    Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

    Франсуа де Ларошфуко.

    — Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    — А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
    — В таком случае, они как правило, вступают в брак...

    — Парни, ни в коем случае не женитесь!
    — Почему?
    — Потому, что в дальнейшем, каждый раз, когда вы будете мыть свои руки с мылом, мыло то и дело будет застревать под кольцом, а это крайне неудобно!

    Из интервью:
    — Скажите, почему Вы стали антисемитом?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет. Мендельсон!!!

    — В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
    — Ты о чём?
    — Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

    — Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
    — Был.
    — Как она? Что врачи говорят?
    — Говорят, скоро выпишут.
    — Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
    — Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

    Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

    В аптеке:
    — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

    Недавно начались проблемы со здоровьем, по "мужской части", походу с простатой что-то неладное начало происходить. В туалет часто ходить стал. Жена, выслушав мои опасения на счёт простатита, моментально оживилась и говорит:
    - Сейчас я приду.
    Ушла на кухню, возвращается с огурцом в руке и демонстративно откусывает от него попку. Я ей говорю:
    - Это чё?
    - Огурец.
    На секунду задумавшись, я ей говорю:
    - Не-не-не, даже не уговаривай, я этого делать не собираюсь.
    А она ржёт и говорит:
    - Да расслабься ты, ща поем и к врачу поедем.

    Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

    Сергей Довлатов "Иностранка"

    Мадам Шниперсон на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

    Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
    — Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
    Жених:
    — Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    — Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
    — Теперь я всё время занят поисками современных монет...

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела домой свою подругу!
    — Ну и что?
    — Ты не представляешь, какая она красавица!

    Судебное заседание, бракоразводный процесс.
    Судья обращается к истице:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та.
    Женский голос из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужской голос:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    — Ребе, я хочу развестись.
    — Моня, а в чём причина?
    — Таки, причин много, но самая главная — я женат!

    — Абрам, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
    — Нет, Сара, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

    Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

    Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

    — Знаешь почему ураганам дают женские имена?
    — Почему?
    — Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, с женой развёлся.
    — Как, у вас же вроде всё хорошо было?
    — Оговорился немного, и она ушла.
    — И что же ты ей сказал?
    — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

Загрузка материалов...