Шея не качалась, но мысли отошли

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Беседуют двое приятелей.
Один интересуется:
— Слушай, у тебя есть среди друзей/знакомых, кто-то, с кем у тебя и без того не очень хорошие отношения, и если вы вдруг с ним прекратите всякое общение, то ты от этого не многое потеряешь?
— Нет. – ответил приятель, не понимая к чему тот клонит. — А к чему ты это спросил?
— Да, я просто свою девятку хочу продать…

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твердость.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Как же до умиления трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут гаджеты экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

На всю жизнь от ревности избавили такие рассуждения: ревность не спасёт от измен, а её демонстрация может их спровоцировать.

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!

Отношения без доверия, это всё равно, что иметь телефон без обслуживания.
Вы просто играете в игры.

Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

Жена звонит мужу и говорит:
— Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
Муж насторожившись:
— Начни с хорошей.
— Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Если бы государствами управляли женщины, не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Если женщина одинока, то любовь — морковь, а отец — огурец.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.