Эльфы бывают разные, особенно если не вовремя

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

— Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше теперь я о плохом!

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Вот, примерно это я и имел в виду.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Русские сказки содержат палитру удивительных персонажей, позволяющих не умереть с голоду. Там есть что играть. Возраст Кащея, например, — бесконечность. Этот человек видел динозавров, какой может быть внутренний монолог!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
Я: Ответно дышу.
Маньяк: Дышит криповее.
Я: Дышу ещё криповее.
Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
* Оба задыхаются от одышки *

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...

— Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
— А что взял?
— Бутылку виски и колу.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.