Пиф-паф с другими волнами 16+

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Первый признак возрастного маразма — ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему — книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Милый, нас скоро будет трое!
— Ура! У нас будет маленький?
— Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

— Говорят, в ногах правды нет…
— Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— В каком случае показывают средний палец?
— Когда больше показывать нечего.

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.

Монгольские учёные открыли дверь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Юмор — это продолжение ума. Трудно быть по-настоящему смешным, если ты не очень умён.

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

Быть умным — это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.