Знакомство с пессимистичной змеёй

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Большинство тем, обсуждаемых большинством, в большинстве своём большинства никак не касается.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

— Абрам Моисеевич, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались…

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Скромность украшает лишь мишень…

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

… какая трогательная вера в собственную значимость.

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

— Сёма, ты таки был в Париже?
— Был.
— И шо ты там посетил?
— Бордель.
— А на Эйфелевой башне был?
— Нет.
— Почему?
— Ну она ещё долго стоять будет.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

После смерти Кашпировского задумался: а вдруг рассосётся?

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
— А... – только подумал Борман.
— Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
— А ты думал! – подумал Штирлиц.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Ради правды я готов практически на всё. Даже врать немного меньше.

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.