Непонимание после объяснений

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушёл?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
— Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет.
Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я её уже давно на ниточке подняла!

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!