Ирония о красоте и водке

Соловьи поют, заливаются, а люди — наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

— Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
— А как ты это сумел определить, ты же каждый день «в дрова» напиваешься.
— Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
—... так она же страшная!
— Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
— Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Однажды академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
Для начала, каждому налить по 100, и тогда задача сводится к классической.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Истинную красоту можно только почувствовать. Никакие эпитеты, метафоры не смогут передать значения совершенства. Возможно, люди изначально не были ценителями прекрасного, раз уж не смогли придумать ничего более точного, чем пустые слова, произнося которые, теряется весь смысл.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: «Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день».